Tinta invisible

Limp Bizkit - Boiler

2010-03-19T21:17:00.000-07:00

Waaaaaaaaaaaa...
Oooooohhhh.

Looks like I'm'a do everything myself,
Maybe I could use some help,
But hell, if you want somethin' done right?
You got to do it yourself.
Maybe life is up and down, (up)
My life's been what to now?
I crawled up your butt from hell.
And that's when things got turn around.
You used be alive, now you feel pathetic.
But now I get it,
What's done is done,
Just leave it alone, and don't regret.
Sometime- something- turn in-to dumb thing.
And that's when you put your foot down.

Why did I have to go and meet somebody like you?
Why do you have to go and hurt somebody like me?
How could you do somebody like that,
You know that I'm never coming back.

Looks like I'm going to do everything myself. (everything myself)
Maybe I could use some help,
But hell, if you want somethin' done right?
You just do it yourself. (got it?)
Maybe life is up and down.
But my life's been what to now? (got it?)
I crawled up your butt from hell. (got it?)
And that's when shit got turn around. (got it?)
You used be alive, now yo so pathetic.
But now I get it,
What's done is done,
I know, you just LEAVE IT ALONE, and don't regret.
Sometime- Somethings- turn into dumb things.
And that's when you put your foot down. (your foot down)

Why did I have to go and meet somebody like you?
Why do you have to go and hurt somebody like me?
How could you do somebody like that,
You know that I'm never coming back.
Why did I have to go and meet somebody like you?
Why do you have to go and hurt somebody like me?
How could you do somebody like that,
You know that I'm never coming back.

Depending on you is done. (is done)
Giving to you is done.
No more reasons, no sleeping, no living,
It's all just what giving to you and I'm done. (and I'm done)
Depending on you is done. (is done)
Giving to you is done. (is done)
No more reasons, no sleeping, no living,
It's all just what giving to you and I'm done. (and I'm done)
But hiding from you IS DONE. (is done)
But lying from you is done.
No more reasons, no sleeping, no living,
It's all just what giving to you and I'm done. (and I'm done)

Why did I have to go and meet somebody like you?
Why do you have to go and hurt somebody like me?
How could you do somebody like that,
You know that I'm never coming back.
Why did I have to go and meet somebody like you?
Why do you have to go and hurt somebody like me?
How could you do somebody like that,
You know that I'm never coming back.

But why?
WHY?
(you've been some (???))
WHY?
WHY?
WHYYYYYYYYYYYYYY?

Why?
why?

Familia!

2010-02-08T01:55:00.000-08:00

Ufff
Así es, desde las penumbras ha vuelto quien escribía por placer, desdicha, ironía o simplemente de aburrimiento. Ahora mismo podría decir que lo último es cercano a esto. Pero ya que, de vez en cuando hay que cambiar el tedio, ¿no?
Veo como comienza a amanecer, mientras el señor padre ve que separé el diario para que no amanezca mojado entero.
Sí, bebí un poco desmesurado, y hasta pudo haber sido más, pero soy feliz, porque no sólo hice lo que quise (beber y disfrutar, por cierto), sino que también ayudé a paliar un dolor inaguantable (supongo que ayudé, de lo contrario me disculpo con todo mi ser).
Y bueno, qué más puedo agregar. La verdad es que suelo escribir cuando algo me toca profundamente. Y ciertamente hoy noche hubo algo que me tocó. Pero por respeto a ello, yo simplemente callo.

El titiritero

2009-11-11T15:16:00.000-08:00

¿Quién dijo que el cielo era azul? Ahora mismo yo lo veo entre blanco y morado.
¿Quién dijo que tal o cual melodía era buena o no? Al carajo, me gusta el beatbox sin refinamientos que estoy escuchando.
¿Quién dijo que me(te) matara(s)? Que se joda, soy mi propio crítico. Me basta con eso.

Una vez más -se vuelve un tanto alejandrina esta declaración que hago- veo lo absurdo de nuestros comportamientos. Nos subyugamos como simples hipnotizados a normas sin sentido, frases hechas, lugares comunes creador por uno y otro personaje que quiso hacerse relevante, y tontamente caímos en su juego.
Y sorprende que tengamos la "voluntad" de seguir una doctrina u otra, sabiendo que podríamos hacer todo lo contrario y ser igual de felices, efectivos, lo que sea. Ante esto, me asaltan las ganas de preguntar. ¿Será posible que esa voluntad no sea sino un simple patrón de comportamiento previamente establecido? ¿Somos más que una máquina común y corriente?
Bien podría ocurrir que memoria, conciencia, identidad, valores y todos esos conceptos no sean más que parte de un elaborado mecanismo que algún loco poderoso creó para manejarnos como simples marionetas.

Unos dicen que existe un Dios omnibenevolente, pero la gente se muere igual. Otros hablan del destino, pero este lo inventamos nosotros mismos. En fin, yo sólo digo que ese loco titiritero ríe, nos observa expectante a lo que vaya a pasar dentro de una hora o dos.

El autoengaño nos corroe

2009-10-29T20:49:00.000-07:00

Como la oxidación, pasa desapercibida pero eventualmente hace mella en el candado hasta romperlo.

Pareces un veneno digno de mafioso, sigiloso, pero que al final cumple el objetivo de ahogar en la nada los gritos desesperados y en busca de socorro del enemigo. El único pero es que no me silencias, al contrario, me haces ir más a la carga, a sabiendas de que todo es en vano, de que las cartas ya están echadas y el futuro no promete más que sinsabores y tonos grises.

Van quedando heridas, de esas que laten cuando se acerca quien las hizo, porque esa persona dejó sin saberlo una parte suya en la ahora cicatriz. No hay remedio contra eso más que el olvidar.

Pero olvidar es muy difícil, diría que hasta imposible si se vive el momento con intensidad. Aún recuerdo grandes alegrías y decepciones de antaño, precisamente porque las viví al son de una batería, de forma vigorosa y estridente.

Y creo que más que otros, a mí sí que me cuesta olvidar lo malo, por lo mismo sigo cayendo una y otra vez en la misma trampa, atrapado como mosca ingenua en la telaraña habiendo visto a su creadora y sido amenazada por ella. Un simple autoengaño que dura el resto de su vida.

Qué tontos somos.

Escáner a la mente

2009-10-05T20:24:00.001-07:00

¿Por dónde empezar? Hay tanto qué decir, o quizás tan poco, veamos que tengo dentro...

Qué cambiantes somos, ahora quisiera darme golpes hasta quedar inconsciente, cuando ayer prefería correr y alcanzar una meta... Quisiera no haber conocido nunca la dicha, porque la añoro más cuando no la siento.

Hoy vi en el cielo algo distinto, una especie de ser etéreo que se alejaba y desaparecía. ¿Será un fantasma? ¿Será un fenómeno natural o climatológico? ¿Seré yo mismo alejándome en alma de toda la basura terrenal?

Podría hasta ser una de esas pinceladas de armonía y felicidad que plasmé en mis ropas, mis sábanas y cuadernos, porque pensé que por una vez en la vida algo me salía tal cual como yo quería, sin ninguna variante. Ja, qué iluso fui...

El mundo no es un reflejo de lo que queremos, algo que me empeño en no admitir, quizás por cobardía, quizás por falsas esperanzar. Sea cual sea el motivo, siempre recibo golpes cada vez más fuertes por creer en eso.

Ya perdí el hilo, no sé ni a lo que quiero llegar. Ni siquiera lo supe apenas comencé el texto. Conclusiones van y vienen, pero aquí ni siquiera se manifestaron.

Disfruto

2009-09-14T19:01:00.001-07:00

Ya no sé qué pensar, ¡el mundo está verdaderamente loco!

En tiempos pretéritos fui un vagabundo vacío, sin siquiera la esperanza de ver en mi siguiente paso un vaso de agua en el desierto. Luego pasé a un estado de júbilo, creí que nada podía ser mejor, había encontrado una suerte de musa que sin embargo a ratos no la reconozco.

Qué decir de ahora...

Me siento en éxtasis, la vida es como el cielo, de la nada surgen destellos en una oscura noche que impactan, y de un segundo a otro estrellas fugaces recorren las galaxias y nos sorprenden.

Pareciera que de a poco voy retomando una infancia perdida, en la que uno eleva al máximo sus sentidos porque no tiene prejuicios ni "líneas editoriales"; todo es espontáneo.

No me avergüenza alejarme y leer un libro desconocido para muchos. Me encanta sembrar una parte de mí en el resto, y que la reciprocidad se haga notar, de alguna manera aquello valida enormemente mi existencia.

En definitiva, disfruto. Disfruto como nunca antes, o por lo menos eso recuerdo.

Simple y complejo

2009-09-08T18:29:00.000-07:00

Días extraños.

Pasó el cielo de estar despejado a teñirse de blanco, cúmulos de agua evaporada que no quieren permitir luz alguna en los prados. Como si de alguna manera el odio y la desdicha se antepusieran a la alegría y satisfacción del hombre, alzándose por sobre ellas y condenándonos a vivir bajo otras normas.

Si eso fuera cierto, si de verdad los sentimientos que repudiamos se alzaran como las bases de un nuevo orden mundial, ¿seríamos capaces de aceptarlo sin reproches?

Muy difícil, pero a la vez fácil.

Difícil, pues nos preguntaríamos cada dos segundos el porqué de la desgracia, como si la peste de Camus nos invadiera y aislara del resto del mundo (que también cayó bajo este influjo, pero qué va, es poco nos fijamos en los demás, casi siempre en nosotros); buscaríamos hasta en las historias más extrañas y absurdas alguna respuesta, alguna estrategia para enfrentar al propio ser humano.

Fácil, porque una vez cuestionadas hasta el cansancio nuestras vidas y sus pasares, llegaríamos a la conclusión de que ya nada importa, que el hombre al fin y al cabo siempre fue malo y no quería revelarlo. Quizás no sea así, pero ya no buscaríamos refutar ese postulado, las ganas extinguidas estarían.

Entonces, así como las nubes cambian su fisonomía sin razón aparente y de un momento a otro, nosotros cambiamos porque a la mente se le dio la gana.

Es todo tan complejo, que a la vez es simple de entender: lo que no manejamos o comprendemos simplemente ocurre, no hay motivos por los cuales haya que indagar más en los fenómenos de la naturaleza humana, porque son eso mismo, fenómenos, cosas extrañas.

Si no me gusta algo lo digo y ya, sin importar el porqué. Vaya uno a saber quién decidió que eso no me gustara -porque yo no fui-, incluso podría querer que aquello me gustara, pero nada ocurre. Lo único que interesa es que el gusto existe o no... ¿el motivo? bien, gracias.

Es simple, nada está dicho, todo es absurdo y sin sentido. Y a la vez, ese absurdo y lo no existente son el sustento de todas nuestras vidas.

Recuerda

2009-09-01T16:41:00.000-07:00

De repente despertó. No conocía su ubicación espacio temporal, sólo sabía que por alguna razón estaba triste. Comenzó a caminar.

Las nubes lo cubrían todo, iba a llover. No tardó el cielo en despedir gotas frías que de a poco se hicieron sólidas. La tierra, demasiado arruinada como para ser fértil, poco a poco se tiñó de blanco. Y él seguía caminando.

¿Hacia dónde iba? ¿Qué buscaba? Es que parecía una estupidez, no había rastro de pueblos o personas en por lo menos 10 kilómetros a la redonda, sólo se divisaban cerros a lo lejos. Súbitamente, aquellos se transformaron en su objetivo.

Era cada vez más difícil llegar, la nieve nublaba la vista, el frío calaba hondo en los huesos y las piernas ya pedían un respiro. Pero la mente supera a todo eso, la voluntad si se quiere es indestructible, pasa por encima de cualquier oponente.

Pasaron las horas y ya la altura de los cerros se iba sintiendo, los jadeos se hacían constantes y la temperatura bajaba. De pronto, un alto. Se dio vuelta y sus ojos olvidaron el sueño que se gestó en la caminata. Las nubes se abrieron y el sol se posaba en los campos helados, ordenándoles que volvieran a la vida. Así lo hicieron, el verde volvía a esa tierra estéril y los animales salían de sus escondrijos.

En ese momento recordó todo. Simplemente había olvidado la grandeza de este mundo, las maravillas de la naturaleza, y que él mismo estaba sumido en un letargo por haberse mecanizado y endurecido, la rutina y la ciudad lo tuvieron muerto en vida.

Ver al mundo desde arriba lo hizo sentir vigoroso otra vez, el sentimiento volvía y se hacía manifiesto, las lágrimas brotaban ya no del cielo, pero sí de los ojos; todo era perfecto.

Ya no estaba triste, volvió a caminar sin destino.

El viaje, la libertad y el agujero negro

2009-08-23T18:08:00.000-07:00

Ser la persona más libre posible.

Es un día de lluvia, nada hay alrededor, sólo sé que quiero caminar. Un viento tímido borra esas lágrimas frías que las nubes derramaron, y mi viaje sigue. De repente se despeja el cielo, un ave se cruza. Mientras la veo, miles, sino millones de estrellas, aparecen y titilan.

Imaginen ese cuadro, un ser diminuto, el pasto agitado por ese viento tímido que se puso más rebelde y la bóveda celeste llena de puntos blancos. Cada uno despidiendo una finísima estela, como si viajaran igual que yo.

¿Qué edad tendrá cada una de esas estrellas? ¿Recordarán cuando nacían de las colisiones galácticas hasta llegar al agujero negro?

De súbito cierro mis ojos y veo imágenes. Recuerdo los paseos en plazas a mi temprana edad, los amigos que recogí en el camino, las veces que lloré por banalidades, todo eso y más.

Y hasta dónde llegaré, supongo que nadie lo sabe.

No importa. Hasta que mi luz se apague quiero seguir viendo estrellas, quiero ampliar esa enorme biblioteca que hay en la mente, quiero ser alguien tan libre que sin miedo a reproches pueda extender su esencia hasta límites insospechados.

En cierta manera, busco ser un agujero negro, que hasta la luz de su alrededor se traga, nada lo detiene. Su viaje lo ha llevado a ser todo lo que pudo ser. Quiero lo mismo para mí, ser tan libre que pueda llegar a lo máximo que mis capacidades permitan.

Somos nada, somos todo

2009-07-26T16:05:00.001-07:00

Bajo un cielo nevado, en que cada copo tenía luz propia y despedía una estela finísima, me senté a pensar. Puede sonar algo cliché la frase, pero da para cuestionarse una y otra, y otra vez: somos tan pequeños.

Hay tanto que aún no conocemos, tanto que ver y oír, que probar y sentir, no somos nada. Nuestra experiencia no tiene valor cuando nos comparamos con el resto del universo.

Algo pesimista quizás, pero no por eso nos vamos a echar abajo. Al contrario, podemos enorgullecernos de ser tan minúsculos.

Tenemos un margen infinito para descubrir y crear, todo lo que hemos hecho hasta ahora compone la verdadera nada.

Nuestra evolución permite ponernos metas cada vez más ambiciosas, cada acción se liga a la otra y el colectivo forma una bitácora que establece precedentes y tradiciones, de modo que estamos destinados a ir creciendo. Lo poseemos y lo somos todo.

Sólo quiero volver.

2009-07-25T12:12:00.000-07:00

He vuelto. Fue una semana y media intensa, en que experimenté de todo un poco: frustración, alegría, pena, jolgorio, en fin.

Días fríos, que por momentos entumían los huesos, pero cuyas sensaciones pasaban a un segundo plano a la hora de hacer fuerza y fijar la mente en el objetivo final: tirar para arriba la vida de una familia.

Ver y sentir el regocijo de la gente por la que se está haciendo algo es un goce infinitamente superior a los que uno está acostumbrado en la vida diaria, una cerveza fría en verano no alcanza al martilleo y el barro en la cara mientras te llaman para disfrutar de una sopaipilla casera.

¿Quién se imaginaría que yo dijera eso? Un número de seguro bastante reducido.

Junto con lo anterior, siempre es placentero acoplarse a un grupo de completos desconocidos y hacer buenas migas con ellos, al punto que llegan a hacer falta en cierto momento del día.

Lo reconozco, me gustaría volver en el tiempo y seguir allá lejos, donde un cigarro, mañanero o nocturno, era acompañado por gente que con pocos días se logra apreciar.

Una lástima tener que esperar hasta el verano para repetir la experiencia, me pican los dedos por agarrar kilos de madera y remover barro, y mi cabeza me pide que vuelva a pensar una frase: "buen trabajo".

Falta

2009-04-30T18:53:00.001-07:00

Qué puedo decir, hace bastante que no emito señales de vida. Pero bueno, veamos qué se puede hacer. Quizás un pequeño resumen de mi existencia en el último tiempo ayude a llenar el vacío.

Estoy bien, ni en la depresión extrema ni en la alegría exultante, simplemente bien. Creo que estoy en ese dorado punto medio que alguna vez negué, pero debo decir que no me gusta mucho tampoco. Es que siento que todo es muy plano, que falta un quiebre dentro del torbellino literario que han sido estas semanas -¿quién habrá hecho ese comentario antes? JCG-.

He cumplido a cabalidad con los deberes que he tenido, pero teniendo eso en mente se me viene a ella una pregunta que hice a un real erudito de nuestra cultura: ¿al final del día, se valora más haber hecho lo que a uno le gusta o algo que ceñido a las reglas y que estuvo bien? Como esa misma persona, digo que prefiero lo primero, pues me llena más.

Siento que estoy en buen rumbo, camino derecho y no tropiezo, las tareas encomendadas se cumplen; del lado contrario, creo que sigue faltando ese algo que hace bastante que tiene un agujero esperando en esta alma/cuerpo o lo que sea. Ahí entra el problema, porque hubo tiempos en que nada podía ser mejor, hasta que un simple par de palabras trastornó mi realidad. Esperemos que esta vez no sea así.

Mi realidad

2009-02-08T19:59:00.000-08:00

No sé si alguna vez estuve en un hoyo tan profundo como ahora. Algo que pensé que no llegaba más allá, algo que creí controlar, algo que en definitiva por más que lo tuviera presente no hacía daño a nadie, ahora me dañó. Tengo amigos, sí, también familia, debería estar contento por todo eso, no todos viven así. Sin embargo, no es mi caso. Soy consciente de que sin esas personas yo no sería nada y por eso mismo las aprecio, pero al mismo tiempo me ocurre algo extraño: me irrita. Como si surgiera de la nada, siento que odio mi entorno, odio todo lo que ocurre y que me afecta, odio sin darme cuenta a cada partícula que me rodea. ¿Infundado? Quizás, pero es algo que simplemente no puedo explicar. Tengo mucho, si no todo lo que necesito y deseo, pero aún así me choca todo en el mismo instante. Pareciendo un maldito enfermo, es que me empiezo a situar en un mundo irreal, algo que entre mi mente loca y desparramada, más la a veces buena y otras tantas horrendas influencias del entorno (llámenle los mismos amigos o familia, televisión, música, en fin) se crea. Y me imagino como el protagonista de otra historia, no la de Pablo Esteban Melo Cid, sino que algo completamente distinto, como si mis funciones en el mundo fueran otras, como si mis ideales fueran otros, como si yo mismo fuera otro. Quizás existan esos otros mundos, y lamentablemente no me tocó estar en alguno de ellos sino que en este, uno donde lo ajeno es malo y temido, donde no se puede hablar con total libertad de lo que uno desea, porque siempre habrá alguien que lo reproche. Quiero habitar en mis sueños, quiero hacer realidad ese lugar perfecto, en el que pueda seguir lo que se me dé la gana y sin ninguna culpa. Pero parece que no puedo y eso es lo que me frustra, hasta ahora poco pero desde hoy en todas dimensiones. Espero que al momento de mi muerte llegue una respuesta que me satisfaga, nadie sabe que hay más allá del abandono terrenal, espero que sea lo que quiero. Por ahora, no me queda más que aguantar...

Al basurero lo inexistente

2008-11-06T19:28:00.000-08:00

Equilibrio. Epicureísmo. Áurea Mediocritas. "Dorado punto medio". Me parece casi imposible alcanzar todo eso, ¿existe alguien que nunca se haya sobrepasado? Ciertamente que no. Incluso cuando éramos semillas, brotes que extendían sus primeros tallos, hicimos algo que no estaba en nuestra mente hacer, algo que no debíamos, algo excesivo. Ante eso, ¿por qué existen términos y disciplinas que hablan de cosas inexistentes?

Seamos realistas, es impensable que un hombre no sienta la lujuria cuando mira de reojo a la compañera de trabajo que usa minifalda. Es difícil creer que el mendigo recoja un billete de veinte mil pesos que se le cayó a un gerente y se lo devuelva. Está fuera de toda lógica imaginar que lo primero que hace uno al tener en frente un banquete no sienta ganas de devorarlo cual podadora a la mala hierba. A lo más llegaremos al punto 49 o 51, pero el 50 se ve muy lejano; haciendo un paralelo, es imposible ser objetivo, siempre estaremos a un paso pero finalmente algo ocurrirá que lo que digamos o escribamos contenga cierto aire al autor.

Dicho todo esto, olvidemos las primeras palabras del texto y sobrepasémonos, quedemos botados en una zanja producto de la bebida para al día siguiente sentarnos en el sillón presidencial por nuestras buenas acciones. Si al final, el hombre tiene toda una vida para sufrir la pérdida de lo poseído en exceso y ser feliz cuando encuentre otro elemento que lo llene.

¿Aparece?

2008-10-30T20:07:00.001-07:00

Averigua mi nombre, apréndelo.

Marca mi número, llámame.

Búscame por las calles, salúdame.

Invítame a salir, aunque mejor lo hago yo, pues soy un caballero.

Dame un abrazo, yo te lo devuelvo.

Susúrrame al oído, qué hermosa es tu voz.

Dame un beso, yo te daré miles.

Vámonos volando, juntos hasta el fin.

¿Quién es? No lo sé, le hablo a un ser abstracto.

Sería hermoso que apareciera frente a mí en este mismo instante.

Pero si apareciera, ¿escribiría todo esto con la pasión que me inunda en este instante?

Origen

2008-10-12T19:43:00.000-07:00

A estas alturas podrá parecer algo tonto, más aún si considero que ya van más de veinte escritos en este espacio. No importa, igualmente me planteo la interrogante. ¿Por qué escribo?, ¿por qué hago esto ahora, cuando son las 23:45, cuando podría darme por derrotado y dejarme llevar por Morfeo? Quizás tengo mucho que entregar, no sé que otra cosa podría ser. Continúa, ¿por qué escribo, pudiendo transmitir oral o físicamente ese algo que quiero entregar? Podría deberse también a que busco algo que me complemente, una pasión oculta que quiero desarrollar. Sin embargo, ¿por qué lo hago ahora, y nunca lo hice en épocas anteriores? Una tras otra, preguntas con respuestas que no dan nada por seguro. De hecho ya se me vino otra a la cabeza: ¿por qué escribo, siendo que me duele el brazo derecho?

Aunque les canse, aunque me canse, aunque el no derrumbe de un edificio en Rusia dependa de que no siga expresándome, no puedo parar. Es simplemente lo que nunca hice y que me ha entregado hoy un arma liberadora, a través de esta ventana soy capáz de traspasar una barrera.

Algunos dirán que aquí hay cosas sin sentido, que desearían ver algo más "poético", con fuerte intervención de algún recurso literario, pero no me importa; soy feliz con esto.

Por ello, doy gracias a los maestros, los que han generado una que otra chispa en mi interior, los que han ido afilando mi espada.

Iguales y diferentes, creación y derivación

2008-10-11T08:12:00.000-07:00

El bus se mueve y yo también. Quizás a 80 kilómetros por hora él, yo a cero. Da para pensar, ¿tan diferente somos? Hablemos del bus: una enorme máquina, de cuatro ruedas, con un motor de similar tamaño que yo y todo eso en función de toneladas de acero. Hablemos de mí: un ser de 1,70 metros, bípedo, con un motor del tamaño de un puño y que bombea sangre.

Ciertamente somos distintos, pero todo aquello se puede relacionar; la estructura, guardando las proporciones, es casi idéntica. Ocurre lo mismo con la demás gente a bordo, veo que unos escriben al igual que yo, otros que cantan, otros que duermen, en fin, pero ninguno deja de ser similar al otro en todas sus funciones biológicas y sicológicas.

¿Tan diferente somos? Falta considerar un aspecto, eso sí. Esa enorme maquinaria fue hecha por alguien como nosotros, así que sí existe una gran diferencia. ¿Y quién nos hizo a nosotros? No lo sé, pero se puede pensar que fue alguien o alguien del tamaño de un bus o de alguien quizás con aspectos de todos los viajeros mezclados. Si fuera distinto a nosotros, ¿cómo se le ocurrió crear a seres como nosotros, con brazos, piernas y cabeza? Y relacionado con eso, ¿cómo se nos ocurrió crear semejante estructura de metal y artefactos varios? Se dice siempre que el hombre crea algo a partir de otra cosa vista en la naturaleza, sin ir más lejos, el helicóptero está inspirado en los colibríes. Si así ocurre, ¿en qué se fijó el que nos creó para crearnos?

No lo sé, mejor no lo pienso más o terminaré volviéndome loco.

"Amodio"

2008-08-26T18:42:00.000-07:00

Somos tan cambiantes. Podemos pasar de la luz a la oscuridad, de la risa al llanto, de la proyección al suicidio. Y del amor al odio.

Es irónico pensar que una persona a la que tanto adulaste en un momento se transforme en una carga, algo que ojalá nunca hubieras conocido. Quizás sea porque en realidad la amas aún más, pero ya no es un amor sano. Enfermizo. En mi caso, creo que no es tan así, porque el sufrimiento llegó a un punto límite, me parece que es imposible lamentarse aún más la situación. Pero no puedo negar que todavía hay algo que revolotea en mi interior, aunque es evidente que ese revoloteo no es tan fuerte como antes; incluso se ha vuelto algo desagradable. El tiempo ha ido curando las heridas, pero todavía queda la raíz del problema.

En cierto modo me siento como un Catulo cualquiera, un hombre a quien la desdicha y las mentiras a las que su amada Lesbia lo somete han hecho de él una persona aún más apasionada. Pero me diferencio en que no busco la destrucción de la reputación de esa musa inspiradora (hasta aquí todavía lo es, pero sólo hasta aquí), las venganzas son demasiado personales para mí y no busco que se involucren nuestros nexos, mejor conocidos como amigos y personas de nuestro diario vivir (ajá, no niego que soy algo vengativo, pero nunca malintencionado).

Así que, siento toda la libertad para decir que esto es "amodiar", amar y a la vez odiar. Espero ser realmente como Catulo, a él sólo le bastó un año para olvidar a su musa. Y considerando que la esperanza de vida en su historia es de cerca de 30 años, a su servidor le demorará mucho menos tiempo lograrlo.

Gloria, corazón y una raqueta

2008-08-17T12:56:00.000-07:00

Me permito salir de la típica línea de este espacio para hablar de "Mano de Piedra", Fernando González. Me tapó la boca de una manera genial: llegando a una final olímpica luego de que su tobillo y Mardy Fish se lo impidieran en Atenas hace cuatro años. Y me la tapó porque al comenzar la cita cumbre del deporte, mi postura era clara: Chile no obtendría medallas en el tenis porque los monstruos Federer, Nadal y Djokovic eran de temer, además del pobre cometido de Massú en su intento por volver a la élite de la ATP y lo irregular de la campaña en cemente del oriundo de La Reina.

Pasito a paso, llegando hasta un salto gigantesco, Fernando tuvo claro desde un principio que podía hacer historia, más de la que ya ha construído.

Perder en los dobles debió ser un golpe durísimo, de estar en el olimpo ateniense pasó a ser una simple leyenda, por lo que no habría sido raro que mostrara una desmotivación en los individuales que lo condujera a caer ante un rival menor. Pero no ocurrió.

Semifinal. James Blake, el afroamericano número 7 del mundo en frente. Las estadísticas estaban del lado de González, pero esos datos nunca tienen importancia en el duelo mismo. En un duelo de altísimo vuelo y cargado de morbo, afloró ese espíritu heróico. Como si quisiera emular Fernando a los antiguos griegos, los que competían para honrar a sus dioses y terminaban conquistando la gloria y el honor, su temida derecha afloró y demolió, literalmente (pelotazo en la cabeza incluido), al norteamericano.

Ya estaba todo listo, el santiaguino lloraba de alegría porque se tomaba la revancha que espero tanto tiempo. Ya todos aquí en Chile estaban felices, una medalla se acababa de asegurar y eso, para un pueblo tan desconocedor de triunfos monumentales, es impagable.

Pero no, si está la posibilidad de ser aún más héroe, con un oro olímpico, hay que jugársela. Lamentablemente al frente se encontraba Rafael Nadal, el que corre a todas las pelotas como si de ello dependiera su vida y que gracias a ello es el nuevo número uno del mundo. Y perdió Fernando.

¡Pero no hay que entristecerse! Estar una vez más en el podio frente a las miradas de todo el mundo es motivo de orgullo. Da lo mismo que sea bronce, plata u oro si se luchó fervientemente, porque siempre habrá alguien mejor que uno y en este caso así fue y estuvo justo en frente.

Por tanto, debiéramos estar todos en Plaza Italia celebrando, porque el fin del mundo brilla hasta en las milenarias tierras orientales, los dragones y las pagodas han visto la estrella solitaria teñida de blanco, rojo y azul y no la podrán olvidar.

Gracias y felicitaciones Fernando, has alcanzado la gloria con unas cuantas raquetas, tenidas deportivas, bebidas energéticas y el corazón de un chileno que quería decir presente.

De cristal

2008-08-07T16:54:00.001-07:00

Me impresiona lo extraño que pueden ser los seres humanos. De la nada somos capaces de concebir en nuestras mentes y luego crear una gran máquina como un avión. De la nada supimos transformar la fruta en polvos para mezclarlos con agua y poder beber. Y al igual que todo esto, también es que de la nada somos capaces de volver a recordar todo lo que creíamos - o en proceso de- olvidar.

Basta un simple sueño, esas visiones que poco dicen y mucho marcan, para volver a una incomodidad emocional. Un amor no correspondido, una muerte de un ser querido, en fin. Muchas cosas que creemos superar, pero que, sin saberlo, aún habitan en lo más profundo de nuestro ser. En efecto, dicen que los sueños reflejan todos aquellos pensamientos ocultos. Y, lamentablemente, dicen que muchos de ellos son una visión futurista. A partir de eso es que uno se quiebra, pues quizás algo malo que se ha soñado se puede interpretar como el inminente golpe en la cara que nos da la vida de vez en cuando.

Somos demasiado frágiles, como un vaso de cristal. Basta un simple movimiento para rompernos en mil pedazos.

Vergüenza, tristeza

2008-07-30T00:16:00.000-07:00

Qué horror el punto hasta el que puede llegar una simple desazón. Si contara a alguien lo que me sucede, trataría de buscar que yo también estoy equivocado en cierto punto. Y de hecho, así ha sido, me lo han dicho. Pero si a ese alguien le contara todos los antecedentes del asunto, creo que estaría totalmente de acuerdo conmigo.

Qué vergonzoso fue llegar al metro y que al momento de sacar tu tarjeta BIP, te des cuenta de que sacaste otra tarjeta. Pero no me pareció vergonzoso, yo quería llorar. Visitar a uno de mis mejores amigos en el día de su cumpleaños es algo que no podía no hacer, y por una estupidez casi me quedo ahí tirado. Normalmente me habría enfurecido, habría pegado patadas a cada pilar que hubiera visto, pero no, hoy quería llorar. Eso porque esta equivocación provino de tener una profunda decepción hacia cierta gente, lo cual me ha hecho ser estos días indiferente a todo, incluso a sacar algo de mi billetera. Precisamente por eso es que equivoqué el plástico. Lo que si me pareció vergonzoso fue que una de las personas hacia la cual dirijo mi decepción me ayudó en ese momento...

Lo siento, pero mi orgullo es demasiado grande y no le dije gracias. Recrimínenme lo que quieran, pero lo único que siento es que tratan de ganarse nuevamente mi afecto mediante este tipo de acciones, pero ya he dejado claro que costará mucho que olvide lo que desataron. Un simple billete, en este caso dos, no hacen la felicidad.

Nada olvidan

2008-07-27T21:19:00.000-07:00

Dicen que el hombre es el único animal que se tropieza con la misma piedra dos veces. Creo que no es así, más allá aún: creo que todos los animales pueden tropezar más de alguna vez. ¿Han visto a las hormigas? Por más venenos que se coloquen, ellas seguirán detrás de la comida. Y también pienso que el hombre es el único animal con suficiente capacidad como para remediar sus errores. Pensemos un poco, ¿qué ocurre cuándo escribimos mal? borramos todo y empezamos denuevo. Tropezamos, es cierto, pero tenemos suficientes habilidades como para mejorar lo hecho y también para buscar consejo, somos únicos. Si todo lo que he dicho efectivamente es así, ¿por qué tenemos que sufrir siendo capaces de remediar todo? Siento que no hay justicia, por lo menos hacia mí.

Me he caído muchas veces, a veces me costó levantarme, pero finalmente lo hice. Y si así fue, ¿por qué motivo no puedo dibujar una sonrisa en mi rostro? Me cargan la mano por esos errores que ya creía resueltos, olvidados. Al parecer hay que ser perfectos para que exista la llamada "justicia". Pero claro, todos sabemos que nadie es perfecto...

Sanguijuelas

2008-07-12T10:22:00.000-07:00

¿No sienten rabia cuando la gente alcanza sus objetivos a costa de uno? ¿No han pensado aquellos, que a futuro serán los únicos perjudicados? Debieran. Sea por suerte o porque descubrí la verdadera responsabilidad, yo ya no lo hago. Y me gustaría que los que persisten en ello se den cuenta del mal que hacen: por un lado, se burlan de su chivo expiatorio, no les importa lo que le ocurra al verdadero artífice de sus "grandezas", mientras ellos puedan seguir adelante; por otro, no hacen más que demostrar su completa ignorancia y falta de dedicación a los asuntos que consideran importantes.

Sufro mucho, el esfuerzo no es gratis, conlleva mil y un momentos de angustia y que alguien pase por encima de ellos no es algo que agrade. Pero, confío en que tarde o temprano se devolverán esos "favores" que hemos hecho los verdaderos apasionados, o que por lo menos llegará la justicia divina. Como simples sanguijuelas, podrán beber de nuestra sangre, pero en algún momento no podrán chupar más y terminarán por caer, vencidas ante la fortaleza humana.

La venganza, hay que admitirlo, es dulce.

¿Qué hacer?

2008-06-23T18:01:00.000-07:00

Por ahí me dijeron que olvidara. Por allá dijeron que mantuviera la fe. También me dijeron que bebiera hasta la inconciencia. Eso último casi lo hice. Lo demás, me da vueltas y vueltas y más vueltas. ¿Por qué es todo tan difícil? Basta con decir algo y listo. Ojalá todo fuera así. Estos días, más que cualquier otro, han sido algunos de los más difíciles de sobrellevar. Si en la anterioridad debí soportar las constantes presiones de personajes ajenos por razones totalmente estúpidas, hoy me toca el mezclar la felicidad que me da el pensar en un nombre y a la vez la tristeza por no poder decirlo como quisiera.

También me invade una duda horrorosa: ¿por qué a otra gente le es tan fácil alcanzar lo que a mí me cuesta un mundo? Ya tuve el valor de romper el silencio, y sin embargo se mantiene todo como una tortura. ¿Hasta cuándo tendré que esperar? Mi recompensa no llega. Al parecer, no todos fueron tocados con la varita de la fortuna. Yo seguiré esperando, aunque sean miles de años. Pero mientras tanto, no se me ocurre qué hacer...

Géminis

2008-06-20T15:23:00.000-07:00

"Enfrenta una tarea en la que nadie puede asistirle. Es un camino difícil pero que sólo usted puede emprender. Muchas demandas afectivas pueden dejarle exhausto, concentre su energía en una sóla persona y observe el resultado".

El horóscopo de Las Últimas Noticias, por Pedro Engel. ¿Quién demonios es Engel? No tengo la más mínima idea, lo único que puedo decir es que de alguna manera supo leer mi mente, mi ser. Describió todo lo que vendría después y que en este momento me consume.

El fin

2008-06-19T19:41:00.000-07:00

Se acabó. Ya no vale la pena tratar de revertir lo que, sea por la divinidad o la maldición, ya está definido. Me habría gustado que las cosas fueran de otra manera, por el simple hecho de que una sonrisa significaba una algarabía total para mí. Nunca antes me ocurrió algo así, la ilusión era lo que me mantenía con ánimos día a día. Ahora, la motivación se va por una grieta, se esfuma como el verde en el otoño. Ese verde regresa en la primavera, pero este sentimiento, al parecer, se esfuma para siempre. Traté, me esmeré como nunca antes en ese aspecto , pero no logro dar con los errores. ¿Qué habré hecho mal? ¿Acaso será la insitencia? ¿O tal vez la indiferencia? ¿Tendría que haberme aplicado en un punto intermedio? Tantas preguntas, ninguna con respuesta inmediata. Hoy, sólo quiero llorar.

Gracias, muchas gracias... 2.0

2008-06-16T15:15:00.001-07:00

Si lo anterior fue una especie de ataque a todos aquellos que sentí me dañaron, esta vez dedicaré unas cuantas líneas exclusivamente a aquellos que valen la pena, los que me han demostrado esos valores que hay que buscar con un microscopio.

Debo confesar que nunca dudé de un puñado de personas, confié a ciegas en ellos y no me defraudaron, como yo espero no haberlos defraudado a ellos ni ayer ni mañana. Son de esa gente que uno diría hay una en un millón, pero por suerte pude encontrar, sin cálculos de por medio, una en diez. Simplemente, gracias, muchas gracias.

Gracias, muchas gracias...

2008-06-14T08:46:00.000-07:00

¡Al fin! Necesitaba escribir, me carcomía el hecho de no poder plasmar una vez más mi rabia en el teclado. Bueno, ¿cómo partir? Primero, doy gracias a la gente que me saludó ayer, de muchos no esperaba siquiera una llamada y sin embargo me llegó. Gente rescatable.

Segundo, pido disculpas por no disfrutar como debía y dedicarme a lanzar improperios a medio mundo, muchos no se lo merecían porque hicieron un esfuerzo enorme y eso lo valoro. Claro, existen otros que efectivamente necesitaban un correctivo, pero no me detendré en ello.

Tercero, ¡IMPERDONABLE! Parece que se cumple el mito del viernes 13, es increíble que lo que planeaba que ocurriera no pudiera ser así. ¿Por qué? Porque lamentablemente uno conoce gente demasiado interesada. El sentimiento de abandono es abrumante, lo he sentido muchas veces y no se lo deseo a nadie. Uno a veces entrega mucho, tiene ganas de aportar y de ayudar en lo que sea a los que considera sus cercanos, y pese a no pedir nada a cambio, nunca está demás alegrarse porque lo entregado es retribuido. ¿Pero qué pasa cuando no te responden pese a una promesa hecha? Obviamente se transforma en real mierda esa cercanía, da la sensación de que hay mucho interés en lo que uno pueda hacer y no en lo que uno es. Conozco gente realmente sincera, que no tienen tapujos en criticarme o felicitarme, pero hay otras que simplemente me da asco recordar en este momento...Siento que no merecen todo lo que les doy, son enormes los esfuerzos que he hecho por muchos, y si no son capaces de devolverme la mano con una simple llamada o cumpliendo una promesa, dejan demasiado que desear. Ojalá piensen en eso, porque de hoy en adelante me enfocaré en la real amistad, en la que me acompañó en momentos duros y alegres. A los otros, que se los lleve el viento.

CORTA

2008-06-03T19:09:00.000-07:00

Sí, estoy enojado. Sí, siento impotencia. Sí, puede irse todo el mundo al REAL CARAJO. ¿Por qué se tiene que acumular todo lo malo? Cuando parecía que iba a ser un buen día, con labores sencillas y que todo era planificable, nunca se supo que lo peor estaba por venir. La prepotencia y flojera de ciertas latitudes echan al tarro de la basura todo lo que uno construyó en cosa de segundos. Me podrán decir que son "cosas de la vida" y que a la larga no tendrán importancia, pero lamentablemente para esos visionarios, yo vivo del presente, trato de disfrutar al máximo las vivencias del día a día y no me fijo en el futuro porque cualquier cosa puede pasar, puedo ser el hombre más hábil en saltar a un pie y en 2 años más quizás sufra un accidente y me amputen ambas piernas.
Entonces, ¿por qué me tiene que importar lo que me digan? Me agrada sentir esa rebeldía, de vivir todo a mi modo y no dejarme influenciar por los demás, salvo que me equivoque en algo. Ahí si que cuesta reconocer el error, me cuesta pedir perdón, pero eso ya es otro tema.
Ya, no escribo más, de a poco voy perdiendo el hilo conductor.

La Tierra está contaminada

2008-05-29T19:56:00.000-07:00

Hoy leí una columna de Cristián Warnken titulada Imágenes de otro planeta, en la cual introduce con las primeras imágenes del polo norte de Marte captadas por una sonda recientemente mencionada. La superficie del planeta es "plana, seca y rojiza". Curioso, dicen que Marte es el planeta que más se asemeja al nuestro. Pero lo que yo veo en mi planeta es una superficie rugosa, húmeda y azul. Posiblemente hubo, hay y habrá vida en Marte, y en ese caso me inclino ante esa vida, porque han tenido la capacidad de mantener inmaculados sus territorios, sólo erosiones eólicas es lo que se puede divisar en ese vasto desierto rojo. Mientras que aquí, estamos sumidos en la vorágine de la tecnología, de la globalización, del reinado de las democracias, en fin. Todo eso trae más de algún aproblemado que conlleva más aproblemados; el mundo deja de ser plano, deja de lado la simplicidad con la que se debiera vivir, terminando por arrugarse. La gente no se cansa de expresar su disgusto por lo que cree son ineficiencias por parte de sus gobiernos, siendo que quizás una que otra medida tomada apunta a un bienestar a largo plazo; nadie puede ser seco al hablar, siempre tiene que humedecer las palabras con los sentimientos de rabia y pena que a veces ni siquiera se justifican. La hermosa tierra que vimos al nacer hoy se encuentra atrofiada, los químicos la intoxican y los enormes edificios cambian totalmente su color al caer los escombros y uno que otro polvo de adobe. El original color rojizo de la tierra adquiere una tonalidad algo gris o quizás azul, dependiendo de la pintura que se utilize (y en el caso de ser pintura rojiza, habrá una capa más dura sobre la tierra verdadera, no confunda). Como se podrá ver, este planeta llamado Tierra no puede compararse con Marte, se ha perdido toda la pureza que podía quedarnos. Y junto con la del planeta, la del ser humano también busca nuevos y mejores horizontes.

Los bebés son los más felices

2008-05-27T16:21:00.000-07:00

¿Y si tengo ganas de tirar todo a la basura? ¿Por qué no está la posibilidad de nacer de nuevo? No me siento pleno, me cuestiono todo lo que me ocurre en torno a lo que busco: el porqué algo no resulta como quiero, el porqué no soy capaz de cumplir una promesa, en fin. Me dan ganas de parar la lucha, de que existiese la opción de volver a aquella edad en la que uno no se preocupa de nada, en la que no somos siquiera capaces de emitir una palabra porque no sabemos. Veo a mi hermano y pienso "quiero ser como tú": estoy harto de reírme sin realmente quererlo, de intentar sin obtener resultados, de insinuar y no ser entendido. "Quiero ser como tú", quiero poder llorar y que no se me mire raro, ver a alguien ya grandecito y llorando no es algo muy común. "Quiero ser como tú", quiero comer, dormir, volver a comer y volver a dormir, nada más placentero que tener que satisfacer sólo tus necesidades básicas, al diablo con lo que pueda surgir después. "Quiero ser como tú", quiero que estén pendientes de mí, no necesitar dar lástima y emitir mensajes subliminales para que la gente se acerque a preguntar qué pasa, ¿no puede alguien acercarse a otro sin necesidad de ayudar? Lo peor de todo es que a veces no hay ayuda, todo termina simplemente complicándose más...

Bendita lluvia

2008-05-22T18:07:00.000-07:00

Qué mejor momento que este para escribir. La lluvia, incontables gotas de agua o alguna otra sustancia tóxica (estamos en Santiago, el smog se mezcla con el líquido cristalino) revuelve los pensamientos. Es la perfecta ocasión para liberar todas las tensiones, expresar todos los remordimientos y dar a conocer las oscuras facetas de la vida, el cielo gris es un sinónimo de todo lo anteriormente dicho. Pero, extrañamente, me gustaría escribir algo alegre. ¿Por qué? Bueno, quizás porque a lo largo de esta bitácora me he dedicado a expresar la frialdad de la vida, los malos pasares en un bar de dudosa reputación que he pensado es mi entorno y lo radiante, lo que debiera conocer la gente ha sido casi pasado por alto. Hace bien de vez en cuando escuchar algo alegre y que no sean las típicas bromas de pasillo, la careta que a veces muestro porque no me gusta parecer alguien enojón como alguna vez me mostré (lo sigo siendo en mi interior). El único problema es que no se me ocurre de qué hablar: es que han sido tan pocas mis felicidades este último tiempo en el plano del alma, que no tengo material. Las dichas académicas no son algo que me motive a escribir, son elementos pasajeros que a lo más tendrán repercusión a finales del semestre. En cambio, esa algarabía espiritual puede traspasar fronteras, lo que en un momento me brinde regocijo podría reflejarse hacia mi futuro y quizás moldearlo. Pero no hay, y al no haber algo de eso, prefiero dejar esto hasta aquí. Hasta que tenga nuevamente algo melancólico que contar o, hasta encontrar el elixir de la vida que necesita mi ser para resurgir.

No me busquen, no hallarán sonrisas

2008-05-14T17:07:00.000-07:00

¿Qué puedo decir? La impotencia me está consumiendo a tal punto que los portazos, los gritos a mí mismo y al resto se están haciendo una constante. Da rabia el no poder responder en situaciones en las que uno se sentía preparado, y más rabia aún si te tomaste tu tiempo para prepararte, considerando que hay gente con capacidades naturales que no necesitan de un proceso previo. En mi caso, siento que poseo ciertas habilidades, pero me es necesario dedicar un espacio a las labores complicadas. Eso es lo que me disgusta, haber prácticamente perdido tiempo valioso, tiempo que podría haber empeñado en otros asuntos que hoy me tienen mucho más pendientes. No voy a mencionar a qué le dediqué tiempo y porqué estoy tan iracundo, no viene al caso. El punto es que ya ha pasado demasiadas veces y me frustra el no poder encontrar soluciones concretas. Algunos podrán decir que hay mala suerte o que la otra persona actuó de mala fe, pero eso no es consuelo, nada se puede hacer por solucionar problemas que no se pueden explicar si nos fijamos en nosotros. Son situaciones ajenas: la mala suerte no es algo comprobable, al igual que la mala fe de alguien salvo que se le conozca bien, y en este caso pienso que no es una opción a considerar.
Sería todo, ahora continuaré con los portazos, golpes a las paredes y quizás a alguien, son mis arcaicos métodos de desahogo y que me otorgan cierta paz.

No seamos tan soberbios

2008-05-06T13:19:00.000-07:00

La existencia es algo que no debiéramos cuestionarnos. Así de simple. ¿Acaso hay alguien que nos pueda explicar lo que significa existir, el por qué existimos y cuando comenzamos a existir? No. A lo largo de la historia hemos dado cuenta de cientos de personas que, ya sea con barata excusa o con un elaborado pensamiento, tratan de explicar lo inexplicable y siempre terminan en lo mismo: largas y elaboradas teorías que sólo terminan por confundir incluso más a los que desesperadamente buscan la llave para aquellas cadenas que los ata a la cotidianeidad. Dejemos de creer que por estar aquí en el mundo, que por haber desarrollado complejas tecnologías a lo largo de la historia y por haber llegado a relevantes "conclusiones", podemos dar con la respuesta a todas las interrogantes de la vida. No digo que nos dejemos llevar por lo divino, cada uno tiene derecho a creer en lo que quiera, pero no busquemos tampoco ser los únicos capaces de responder cosas que quizás hasta los animales se cuestionan, la soberbia puede a veces llevar a una demencia de la cual no se puede salir. Quien sabe, quizás aquellos seres más allá de la galaxia en los que muchos no creen, tengan respuestas más esclarecedoras (puedo sonar un tanto imaginativo, pero es mi espacio: no me pueden censurar).

¿Título?

2008-05-02T18:37:00.000-07:00

Me gustaría, pero no puedo. Simplemente se ha hecho parte de mí esa sensación, la de creer haber encontrado algo que tanto tiempo buscaste y que igualmente no sabes si diste o no en el clavo. Me gustaría por un instante dejar de sentir aquello, pues todas mis acciones, mis pensamientos e incluso razonamientos están girando en torno a eso. Termina siendo como una droga, la dependencia se está haciendo cada vez más grande y no sé hasta cuando podré aguantar. A tal punto ha llegado, que ya estoy teniendo sueños, que no me desagradan para nada pues es lo que más anhelo, pero me llevan a pensar lo siguiente: ¿qué ocurrirá si todo esto es un error? Es probable que todo derive en una agonía tan grande que difícilmente podré olvidar. Quizás mi vida continúe como si nada, pues así he sido a lo largo de ella, pero creo que es algo que me costará asumirlo, teniendo en cuenta el grado de madurez que siento he adquirido en el último tiempo. Podrá sonar contradictorio lo que he dicho anteriormente, pero así es: siento que en esta etapa de mi vida reflexiono con tal cautela las cosas, que a veces incluso puedo terminar confundiéndome más de lo que estoy. Pero bueno, basta de hablar de esto, sólo escribo para llenar espacios...

En la soledad, un rayo de sol

2008-04-25T16:28:00.000-07:00

Estoy cansado. He recorrido un largo camino en búsqueda de la paz interna. Me alejé de las comodidades de mi hogar, porque no me sentía lleno. Era cosa de encender el televisor y darme cuenta de que estaba pendiente de cosas demasiado ajenas a mí. Veía la declaración del presidente de un lejano país acerca del terrorismo que atormentaba a su pueblo, y si bien es algo tremendamente relevante, no me importaba. No tenía nada que ver conmigo, yo no formaba parte de ese pueblo y simplemente quería vivir mi vida. Así que opté por abandonar esa realidad urbanizada. Recorrí varios senderos, desde las calles del Gran Santiago hasta los roqueríos del Cajón del Maipo. Admito que pasé hambre y frío, quizás no me preparé de la forma adecuada para enfrentar las adversidades del mundo, pero eso ya no importa, son sensaciones terrenales que van quedando en el pasado y se olvidan. Llegó un momento en el que me interné en un bosque bien distinto a los que había visitado. No había formas de vida animal, por primera vez me sentía en la extrema soledad y eso de algún modo me reconfortaba: en tiempos pasados me sentí solo y siempre hubo alguien dándome apoyo, pero por alguna extraña razón correspondiente a mi personalidad un tanto orgullosa, no me gustaba tener a alguien consolándome, me sentía débil. Continué mi trayecto hasta ver la luz: el reflejo de los rayos del sol en la punta nevada de un monte golpeaba mi cara. Fue aquel momento el que me produjo lo que buscaba: la tranquilidad.
El hecho de que cada cristal de nieve reflejara la luz me hizo pensar que yo también estaba reflejando cosas: el repudio a la vida cómoda eran mis rayos solares y mi alejamiento hacia lo inmaculado era el reflejo. Por primera vez me sentí como la naturaleza me había concebido, como alguien sin preocupaciones y sin la necesidad de cuestionarme el porqué de mi existencia. Quizás sea una historia un tanto ermitaña, pero he pensado en la comodidad que debe sentir esa gente al no tener que velar por su seguridad basándose en objetos que en uno o dos años serán remplazados por otros de mayor tecnología, y eso es algo que valoro hoy y espero que por siempre.

PD: Esta historia fue escrita esta tarde en la clase de Expresión Escrita, clase que espero me ayude a pulir día a día mi estilo de narración.

Inexplicable

2008-04-23T19:40:00.001-07:00

No quiero dar nombre a todo lo que me ha dado vueltas por la cabeza en los últimos días. Quizás sea tan complejo que no necesite un nombre. Más divertido es adentrarse en esta mixtura de todos los colores de la mente y el espíritu, entender el porqué del regocijo, de la angustia y de lo que se realiza a partir de ellos. Debo decir que hacía tiempo que no tenía tanta ensalada dándome vueltas. Y estoy contento. Contento porque en épocas pasadas, más que una ensalada, era un simple tomate (¿por qué no otro alimento? Simplemente porque no me gusta el tomate). Anteriormente los pensamientos fueron negativos, siempre cargados con el resentimiento y la tristeza que me producía ver quizás a otra gente haciendo lo que yo quería, o por aceptar sin hacer nada tanto dedo índice clavándome cual disparo de un tiroteo. Probablemente la personalidad introvertida de aquel entonces (hará unos 3 o 4 años atrás) contribuyó a este malestar, pero al final comprendí que no podía seguir igual, debía cambiar y descubrir las bondades de un mundo que se va renovando a cada segundo, lo que ayer provocaba risas, hoy provoca tristeza. Aprendí a cambiar a la par de mi entorno y mi cabeza dejó de pensar en tomates. Pero luego vinieron lapsos en los que me preocupé de aplicar lo que había aprendido y no seguir aprendiendo, debía hacer ambas a la vez. Al parecer estoy reaprendiendo, recordando que debo seguir progresando en la búsqueda de lo que me permita trascender, de estar satisfecho conmigo mismo y al mismo tiempo aplicar lo que las experiencias me brindan para auxiliar a mis cercanos. Hoy más que nunca siento que mis cercanos están lejos y se me hace necesario tener a alguien a mi lado, alguien a quien poder entregar todo lo que estoy escribiendo ahora, para no sentirme como un vaso con exceso de agua, sino que con lo justo y necesario para no rebalsarme.

...

2008-04-20T20:47:00.000-07:00

El silencio dice mucho.

Es complicado

2008-04-18T16:51:00.001-07:00

Normalmente me muestro como alguien con ganas de carretear, reírse o simplemente ser. Pero ayer algo de eso cambió. El hecho de escuchar una canción a veces puede cambiar todo un modo de ver las cosas. Y eso fue precisamente lo que me sucedió. Para los curiosos, escuchaba el tema "Juégatela" del grupo Némesis, tema que te lleva a reflexionar acerca de lo que es la vida, sólo tienes una y por ello debes jugarte todas las fichas en las cosas que te propones. Fue ahí cuando pensé: si la vida es una sóla, ¿qué viene después? Me quedó hasta hoy dando vueltas esa interrogante y seguramente nunca encontraré respuesta, no tengo la capacidad de contactar a un muerto. Pero si puedo pensar en torno a ella. Por ahí se habla de llegar al paraíso una vez se fenece en este mundo, pero... ¿qué se supone que hagamos en esa tierra prometida si vamos a estar eternamente ahí? Si nadie es capaz siquiera de planear que hacer en una vida que redondea los 80 años, que se puede esperar de una vida eterna más que estar constantemente pensando: ya hice esto ayer, ¿qué puedo hacer hoy? Cuesta imaginar además que pensaremos mucho menos que en vida, teniendo en cuenta que se nos daría el caso de que no tendríamos ningún problema emocional o material, todo se nos daría en bandeja y frente a ello no hay mucho que podamos cuestionarnos. Es complicado.
Luego se me vino a la cabeza el tema de la reencarnación. Si se diera esa situación de estar constantemente llegando en alma a un nuevo cuerpo, ¿querrá decir eso que tendremos que estar eternamente reconstruyendo en una vida lo que logramos en otra? Si pensamos así, nos damos cuenta de que estamos atrapados en un círculo vicioso del cual simplemente no se puede salir, cada vez habría menos sorpresas dado que en vidas anteriores a la que experimentaremos en determinado punto ya habremos hecho todo lo imaginable. Es complicado.
Ante todo esto, me queda una conclusión que igualmente no me convence del todo: simplemente vivir la vida en la que me encuentro. Podrá sonar muy del estilo de Heidegger, pero lamentablemente es así. Mientras no se pueda demostrar lo que sucede a la muerte (y como dije antes, seguramente nunca se hará), deberemos enfocarnos en disfrutar de lo que poseemos hasta el fin de los días.

Punto de partida

2008-04-18T16:33:00.000-07:00

Hace un tiempo escuché como una profesora detacaba la importancia de los blogs en el mundo de hoy. Y le encotré total razón: estamos en un mundo en el que la globalización se ha insertado en rincones inimaginables, por lo que prescindir de una herramienta de expresión tan importante como es internet podría considerarse un delito. Es por eso que me inicio aquí (autocorreción: antes hice una página similar de la cual no recuerdo el nombre y simplemente quedó como un experimento fallido), para tratar de mostrar un lado más íntimo y que no suelo expresar en las vivencias diarias. Salvo en momentos extremos, me caracterizo por ser una persona bastante alegre y despreocupada, pero una situación reciente provocó que me picara el bichito de la reflexión, de explorarme a mí mismo y mostrar al mundo un poco de mi persona. Espero no ser una molestia para el que lea esto y los futuros mensajes que vaya a plasmar aquí.